这些没用的事情,能决定你们的情感浓度

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女♀

关键词:绝对化框架、投射

冷爱你好,最近心里一直有个困惑,纠结不已,希望您的开导与分析~我刚刚结婚几个月,老公工作很优秀,为人品质也非常好,不管在单位还是在老家口碑非常好,我非常欣赏他的为人处世以及工作态度,他家是农村的,经济条件一般,我把感情看得重,对家庭条件看得很淡,他对我也很好,在恋爱期间,我发现他扣扣空间里一些前任的痕迹,比如传的照片,留言,评论互动,以及一些情话或决心等,当然大都删除,但痕迹能看到,我很伤心,因为,我是第一次恋爱,非常希望对方也一生只爱我一人,没人装过任何人在心里,但是我觉得跟他谈论这些,已经没有意义,我就独自一人伤心,他在大学期间很喜欢发表文章,曾经发表了几个诗歌散文写的跟那个女孩的事情,我看到了,也很伤心,还是没有提及,后来在整理他大学的书本时,看到他每天有写日记的习惯,看到写了很多对那女孩怎么好,怎么付出感情之类的,甚至都在日记里写提及女孩的父母都一口一个爸妈叫的,那女孩跟他相处了两年半,一共三个寒假都在一起过的,两人不分你我,跟没领证的两口子没什么区别,他们家的亲戚朋友都感觉那是准媳妇,后来,通过我的了解,以及他对我说,还有别人的表述,那女孩是个各方面条件很差的人,外面非常丑,有人都说是无盐女,而且还是技术学院的,家里条件也很差,性格非常火爆强悍,跟他相处两年半,他对那女孩非常好,但那女孩稍微不高兴就对他破口大骂,他一再容忍她,后来在一次女孩大骂完之后,他选择了分开。我非常心痛,怎么跟那样一个女孩相处了两年半,而且那那么认真,他怎么能投入地进去呢?往冷爱解惑~

看了你的案例,你说“我是第一次恋爱,非常希望对方也一生只爱我一人,没人装过任何人在心里”,从这一句我可以清晰地看到,你是有绝对化框架的人。你人生当中的爱情部分,其实才刚刚开始,你还不太懂得一个真理:“一生只爱一人”在现当代社会,是一个低概率事件;“没有装过任何人在心里”更是难上加难的事。

这种把一件事情搞得很绝对的状况,称之为绝对化框架,而绝对化框架是很容易让人不开心的。你未来的人生需要更有弹性。“有弹性”不代表你要接受对方可以同时爱多个人,或者可以同时和很多人交往;而是指你能够理解在这个世界上,每个人都有自己的过往。他的过往是他自己的事情,和你们的关系本身无关,这是有弹性的内涵。我能理解你现在的纠结和“独自一人伤心”的复杂情绪。

你现在希望我回答的事情是,“(我的老公)怎么跟那样一个女孩(我觉得长得很丑)相处了两年半,而且那么认真,他怎么能投入的进去呢?”听上去似乎是你的男神,做了一件在你眼中很差劲的事情,让你感觉自尊心很受打击。我无法给你解惑,你需要的也不是解惑,你需要的是接受。

如果硬要解惑,你看我这样说你会不会比较高兴:“有可能你老公那时候比较瞎,现在终于找到了一个你这么冰雪聪慧的美女,这是他人生当中的大好事儿。”这样讲你会高兴吗?可是我觉得事情不是这样子的。你需要的是接受他的过去,并且你需要学会尊重别人。

你去偷看他的日记,这不是一个成年人应该做的事情,而且你还把它美其名曰“整理他大学的书本。”拜托,你就不要美化自己的行为了,你读人家的日记读得那么入迷,你觉得这是一个成年人应该做的事情吗?哪怕夫妻之间,也是应当有边界的。而你为什么会受到伤害呢?因为你自己闯入了别人的内心深处。而这些历史原本是应当被他尘封起来的往事,你非得闯进去,然后感觉伤了心,这就是你应得的。

在这个时候,你与其痛苦与纠结为什么他曾经有过那样一段恋爱历史,还不如思考思考自己的行为与背后的意义。你为什么要去偷看他的日记呢?你为什么就跟个福尔摩斯一样,要去发现“他扣扣空间里一些前任的痕迹”呢?还不是因为你自己没有安全感,你总想抓紧、抓牢这段关系。

可是,握得越近,你自己越痛。你要明白,这是你的问题,你老公没问题,他有过去,这很正常。你把你的问题投射到了你老公的身上,投射到了这段关系身上。你的焦虑、低自尊以及缺乏安全感,不是你的老公带给你的,是你自己的问题。要解决它,你只能对自己下手。

所以,核心问题来了:你为什么会变成今天这个样子?你是从哪里学会去翻人家空间,看人家日记的呢?是谁教你的?你是怎么样被影响的?是谁让你认为这样的行为是理所应当的呢?这才是重点所在。

如你所说“老公工作很优秀,为人品质也非常好,不管在单位还是在老家口碑非常好”,这么好的一个老公,你说“我非常欣赏他的为人处世以及工作态度”我觉得不够。更重要的是,你需要尊重他,尊重他作为一个成年人,尊重他作为一个有尊严的人而存在,尊重他的隐私,尊重他的过去。既然你选择跟他在一起,那就要接纳他的所有。

2

女♀

关键词:不带一个脏字的骂人

我170有固定工作,大专学历,他,175,大专学历,结婚前还是装的特别好,一旦结了婚,就开始原型毕露,拿我当他的保姆,私有物品,做什么事都得提前通知,不同意的事就得不做,就想让我什么事都听他的,结婚什么都没要,也什么都没有,当初就说一起奋斗,结果,他家里说有个亲戚是国企的让他去广东上班,我在天津,每天打8个电话以上,开口闭口,在哪里呢,在干什么,不管你在干什么,忙不忙,反正不接电话就是我不对,一分钱没交过,还整天口口声声说养家,他家里还有个妹妹,自己什么都没有,他父母还找他要钱供他妹妹上学,还觉得很光荣,真不知道,自己儿子什么条件,疯狂抽烟酗酒,,撒酒疯,还说他们一家人都给我赚钱,每次一回家就是大爷,回他们家就是孝子贤孙,干这干那,出了门,谁指使干活都不动地方,就知道玩游戏,自己天天小肚鸡肠,还打电话说得回来看看我天天都干什么,后来自己说受不了了,要回来我有个二哥是开公司的,就给他介绍个工作干,结果每天就是说工作条件差,吃的差,住的差,还好意思和我妈说,要是我赚钱多,他就在家里伺候我,就他那种天天除了吃,睡,打游戏,没有其他事的人,我也是醉了,我打电话说要买房,结果,他说,买了谁住,天天一点上进心没有,说考一建三年了,连报名都没报过,一点活都不干,他们老板就直接说,没有什么能力,就一个字懒,还觉得自己在别人面前印象多好,我一说买房就说房价早晚要下降,都是炒出来的,其实就是没钱,还找一堆借口,还说要包活干,一个工程就赚出来,自己说几号买房,不买净身出户,忘得一干二净

在读你的故事的过程当中,我情不自禁地笑出了声。这是一个多么活灵活现的叉着腰骂街的女孩儿形象。当然,你没有说一个脏字,但是从头到尾给我的感受就是这样。

假设你说的每一句话都完全符合事实,那结果呢?结果就是你只是想要抱怨一番。简单总结一下:结婚的这几年,你就是他的保姆,他是干啥啥不行、吃啥啥没够。然后呢?我想知道然后呢?抱怨之后呢?然后就没有然后了。这恐怕就是造成今天这个结局的原因吧。

我把你这个案例放出来,除了给你一点启示,更想给其它的读者启示。我讲过多次:“做人,要么让自己爽,要么让别人爽,最糟糕的是两个人都不爽。”你现在就是两头不靠,你出了力自己不爽,而嘴上让别人不爽。结局就赤裸裸地摆在你面前了。从现在起,做一个不抱怨的人,做一个为自己的决定负责任的人。恐怕一切还来得及。

3

女♀

关键词:同性情侣、校园恋情

冷大,您好!我是一名即将要毕业的大四女生,身高158,体重110。我对象也是女孩子,身高168,体重106。我对象是比较偏中性的女孩子,很优秀。我的长相是比较可爱的,我们交往了1个多月,开始的时候她特别照顾我,最近我们同居了,还在一起工作,原本我以为这样的相处会让我们彼此更近,可是渐渐的我发现她特别喜欢教育我,这个还在我能忍受的范围内,毕竟她和我同样希望对方能优秀,她很喜欢说我智商低,每次我走路不小心,磕磕碰碰的,或者是她让我做的一些事,比如在楼下递东西给我,我听声音走错了方向,只是很小的一件事,她也要说我,智商捉急,她说希望我能不要孩子气,要成熟稳重,我没对她发过脾气,每次我不开心,我都一个人出去散步,她感觉到我的情绪,会悄悄的问我,她总说我有什么不开心的要直接跟她说,她情商低,不懂的。可是我们才交往1个月,我不想让她觉得我爱生气什么的,所以我不爱和她说。她到冬天就会身体不舒服,心情也不好,最近她又在忙论文的事,我也很体谅她,也照顾她,她说什么,我都很乖巧的听着,我觉得我在这段感情里特别卑微,她有一个前任,好了两年,对方是个很冷傲的女孩子,我觉得她好像是喜欢那种类型的女孩子的,因为她正在把我往那方面调教,我想问她,可是我不敢,我怕是是自己想太多,我们走在一起,兴趣爱好都不一样,所以都不说话,没有共同语言。她走路又比较快,每次看她的背影我都觉得我们不是在谈恋爱,只有晚上她抱着我睡的时候,我才觉得她是爱我的,这种感情本来就见不得光,我现在也不开心,我该和她分手吗?

读你的故事,读到最后一段“只有晚上她抱着我睡的时候,我才觉得她是爱我的,这种感情本来就见不得光,我现在也不开心”的时候,我的心底似乎被什么东西拨动了一下。可能整个人类,不分种群、不分取向,所有品尝到爱情滋味的人,都如你这般忐忑吧。当爱情让我们感到不安全的时候,我们都希望被抱着睡,而且最好就像是婴儿一样,从背后环抱着,才有一种踏实的安全感。我能理解。

你们是两个姑娘的组合,在没有公开出柜的情况下,本来也会有更多的压力。我记得以前分析过几次同性恋的案例,我一直倡导:如果你确定你的性取向是同性,那么最应该做的事情就是努力奋斗,去往那些自由的国度,去往那些同性情侣可以注册结婚的地方,这才是所有确定了自己性取向的人最应该做的事。

你现在的这些小忧伤,都是没有经过现实考验的小忧伤,都是校园恋情层面的小忧伤。我敢肯定,只有你真正的在我刚刚说的为未来奋斗的层面努力的时候,一切才有开花结果的可能,现在还谈不上跟她分手。

你才上大四,你们爱情生活的开端都还没有被打开,真正血雨腥风的生活还没有开始。先尽情享受此时此刻这些喜怒哀乐的细腻感受吧,等到暴风雨来临的时候,恐怕这些感受都不复存在了。

4

女♀

关键词:慢待

冷大大你好 女211毕业考研等成绩中 他是专科毕业 他现在在弄建筑类的工作 我们是初中同学认识 在初中是我喜欢他后来因为我觉得不能早恋拒绝了他 高中时他和我闺蜜分手后 又和我走到了一起 我们那个时候啪过 可是被父母知道了 所以后面我转学这里有一段比较辛苦的回忆 我们偷偷联系约定高考后再说这件事 高考后他和我说他没有考好可能要出国 考虑到异地和父母高压选择我和他分开了 大学里我有过男友 可是他一直不懂得珍惜我所以我和他分手了 大学四年和初恋基本没有联系 只是从共同的朋友中知道他消息 后面他一个付出过感情的女朋友出轨 不记得是他找我还是我找他了 我就在q上安慰他 之后没联系 毕业那天我喝醉了给他发了消息 才一直保存着很淡的联系 我考研期间他也给我发过一些超过朋友的消息 今年春节前我去武汉回家没有买到高铁所以叫他来接我回家 然后回家后他和我说了他浪的经历(包括一些性方面隐私的事)要我马上给他一个答复接受或者拒绝 我没有给他答复因为这么多年我不能确定他是不是他尤其是他说了那些经历后 初一他就带我去和他的朋友一起玩初二他喝醉和我进行了无保护x行为后面他的解释是用孩子留住我元宵节回来他和我说他最近在事业期没时间聊天 然后说我们之间的父母不同意和学历问题 我们很少聊wechat打电话也是几句就挂 很少主动和我聊天 情人节也没有说 什么 我曾经问他是否需要我很主动 他说是的 对于这份感情我一直放不下所以我返回来 可是我发现返回来他好像已经变了 我不知道是继续等他还是就此打住?很纠结冷大大求翻

你问我,“我不知道是继续等他还是就此打住?”至少我可以通过你们之间的行为来做解读,你们之间的行为是:“初二他喝醉和我进行了无保护性行为”,而他对此的解释居然是“要用孩子留住你”。这是一个什么样的行为?我可以从中解读到的信息是:他丝毫没有考虑到你的利益,这就是个渣。

再看你的聊天纪录,都只是停留在非常浅表交流,没有任何深层次的交流,没有任何精神层面的交流。你们的交流可能都只是停留在吃喝玩乐的基础层面,这才是核心问题。你们之间可能有很大的差异。

总之,他是一个很少主动和你聊天、情人节也没什么表示的人,他在慢待你。就这样的一段关系,他居然还要你一个姑娘再主动一些。我看不到这段感情还有任何留恋的必要。

5

女♀

关键词:边界、生活方式

冷爱老师您好!有个问题想要请教您 我的家人都是霸权主义者,如何与他们沟通?我跟父母、姐姐同住。没有小孩。 家人总喜欢将家里搞得一塌糊涂,书籍、指甲剪、运动器材、镜子,等用品总喜欢随意摆放,通常是使用完,就近找个能放的地方撇下就不管了,个人卫生问题也不重视。客厅都见不得客人。冰箱里常常会有发臭的海鲜什么的,都是不加个盖子什么就放进去,一开冰箱,一股臭气直冲脑门,此外还有化妆品。 我每天都要不断的收拾,刚一收拾干净了,马上又脏了乱了。 本是生活里的琐碎小事,但在我多次与他们沟通无果,挤压在我心里好像就不是一件小事了。 而且,他们每次都有一个同样的理由:我这样方便!还有以“我在外头工作累”为理由,甚至成了一种优越感!有时表达自己的意见之后,他们会黑着脸瞪着眼跟你赌气,一脸怨气。意思就是你不能说我,只能我说你。 我想说我也有工作也很忙,回到家也很累!但我看不惯家里到处都乱糟糟,所以只能一次次去收拾干净。因为我觉得家它必须得是舒适的,得是一个干净、简洁而有温馨的氛围,这样才能入家便能感觉到它的舒适啊,不然在外头漂泊一天的心,回到家也没有归属感,那“家”的意义又在哪呢?我觉得我的观点没有错。所以,我还花时间去买挂画、买新桌子、买盆栽等想要营造一个更舒适而温馨的环境给自己,也是给家人。 但我的家人个个都不以为然,这现象已持续多年,且在我一再收拾后,还觉得弄乱了脏了,没关系有我在。有时,我都在想,我要求、甚至请求他们让这个家干净点,注意改变一下自己的习惯,是我自己心态问题吗?

我理解你,就像你说的,“我觉得家它必须得是舒适的,得是一个干净、简洁而有温馨的氛围”这简直是太好了。不仅对你,对于其他很多人来说,这都是梦寐以求的事情。可是,并不是每个人都像你一样有收纳能力,又有收纳的意愿。

所以,你与其要求他们让这个家干净一点,改变生活习惯,还不如自己搬出去住。你的父母花了几十年养成的生活习惯,比如你说“我看不惯家里到处都乱糟糟”的之类的问题,你认为他们会改吗?改不了。所以,搬出去住,是最简单的解决方案。哪怕一个再小的窝,也是可以按照自己的心意去布置的。这是行动层面的建议。

至于心态方面的问题,则是更深层的问题。我想问:你为什么总是要替别人来收拾呢?是因为他们是你生活的一部分。可事实上,不论是你的父母,还是你的姐姐,他们的人生都应该由他们自己去定义。

你觉得家必须是干净简洁的,他们有可能也喜欢干净整洁,但也有可能他们就喜欢乱糟糟的。例如,我妈妈就喜欢不把家里搞得非常整齐,她认为过于整齐,会缺乏生活气息;所以她喜欢我一回家就把东西乱扔,喜欢这样有人气的样子。每个人对生活有不同的定义,有不同的需求。并不是只有干干净净才是舒适的,有的人就喜欢乱七八糟的,才感到舒适。

至于为什么你一再地收拾,他们也一再地不在乎呢?因为始终有你帮他们收拾。如果你不在了,他们也许就会改了;又或者即便你不在了,他们也还是不改,也还是觉得这样挺好的,那你又何苦为难自己呢?所以,从心态层面来说,你需要跟他们建立一个边界。你需要让他们意识到:他们的生活跟你的生活,是各自不同的生活。


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